Заявка

Она уже есть на дайрях, но все равно... Хочу фанфик о том, какой была бы встреча поверженного и плененного Бьякурана с предавшим его Шоичи. Хочу их эмоции, хочу их страсть, хочу просто знать, каково это вернуться и заглянуть в глаза тому, кого ты предал.

@темы: еще не накурено

---

51100

Идея пришла сама и буквально накрыла, не давая думать о чем-либо другом. Не знаю, как получилось, просто хотелось передать их чувства.
В наушниках до сих пор играет песня Grégory Lemarchal - Je reve.

Бьякуран запрокидывает голову и закрывает до рези уставшие глаза. Плечо рыжего гения острое, и удобно прислониться к нему, сидя рядом, практически невозможно. Глядя в потолок, или же прижимаясь к нему щекой – все равно оставаться в таком положении дольше трех минут не получается. И Бьякуран вертится, прижимается к его боку, либо вытягивает худые, спрятанные в мешковатых светло-синих джинсах, ноги на диване, садится к однокурснику боком. В этой маленькой общажной комнатушке найдется не один десяток мест, где можно расположиться с большим комфортом, но без этого плеча станет действительно одиноко. Шоичи, наверное, тоже неудобно, хотя он и не говорит об этом. А может просто не хочет признаваться себе в этом, хотя, скорее всего, время для Шо-тяна сейчас просто остановилось. В стеклах очков отражается монитор ноутбука, это даже забавно – наблюдать искаженный прямоугольник, на котором то и дело меняется расположение строчек-полосочек. Джессо уже давно перестал вникать в смысл написанного, намного интереснее было наблюдать за порхающими над клавиатурой узкими ладонями, длинными пальцами, что нещадно барабанят по несчастным, полустертым кнопочкам. Или, скосив глаза, смотреть на напряженное лицо Ирие, смешно бегающие при чтении глаза, чуток пересохшие губы. Бьякуран буквально видит, как морщится лицо однокурсника в недовольстве, но все же мягко прихватывает губами маленькую розовую мочку. Мягко сжимает ее зубами, самую малость тянет на себя, посасывая. Вдыхает ни на что не похожий запах его волос. И тут же отстраняется, изображая беззаботную мягкую улыбку на лице, слыша возмущенное и немного смущенное «Бьякуран-сан».
Джессо по-прежнему помнит, почему уже который час пространство заполнено не только тусклым теплым светом настольной лампы и синеватым свечением ноутбука, но и густой тишиной с примесью треска клавиатуры. Любое слово кажется выстрелом, непростительной дерзостью, нарушающей гармонию застывшей в этой комнате реальности. К завтрашнему дню проект должен быть готов, но Бьякуран не ощущает чувства вины за все то время, которое было потрачено на что угодно, кроме учебы. Яркие солнечные блики на стекле, морозный прозрачный воздух, теплый вязаный шарф и звонкий ни с чем несравнимый смех Шо-тяна. Или же лунные дорожки на смятых простынях, хриплое дыхание и запах страсти... Да мало ли на что можно еще потратить это время?
-Ну, я же правда лучше этой писанины? – тихо и как-то по-детски спрашивает блондин.
И снова, только лишь у самого себя. Короткий и едва заметный кивок Шоичи не в счет, с таким успехом у него можно было просить звезду на небе, или бракосочетание в Голландии. А вот на пальцы под футболкой реакция уже более явная – напряженный пресс и задержка дыхания, когда прохладные пальцы Бьякурана медленно спускаются по коже куда-то в район ремня. Молчит. Кажется, даже вернулся в реальность из своих компьютерных грез. Вопрос в этих глазах невозможно описать словами. Посмотреть так может только его Шо-тян – и удивленно, и смущенно и в то же время в глубине зеленых глаз видна какая-то неуверенность и боязнь поддаться соблазну. С губ уже готов сорваться вопрос, но Бьякуран не дает ему распыляться на никому не нужные фразы. Просто целует, размеренно и нежно, наслаждаясь каждым отвоеванным мгновением. И сам отстраняется, пока Шоичи еще не забыл о работе. На мгновение кладет палец на его влажные губы, не давая нетвердым голосом отругать себя.
-Много еще тебе?
Неуверенный кивок, тут же переходящий в отрицающие движение головой. Сволочь ты, Бьякуран, и ты это знаешь. Если бы не твое поведение – все было бы дописано качественно и без оглядки на время. Хотя кто даст гарантию, что через пятнадцать минут взгляд Ирие не остекленеет снова?
-Я постараюсь закончить как можно быстрее, Бьякуран…сан.
Пальцы прыгают над клавишами уже куда быстрее, но и опечаток заметно прибавилось. Джессо знает, что закончится все это лишь далеко за полночь. И снова дожидается того момента, когда можно будет не боясь его потревожить, пытаться пристроиться к неудобному, но такому родному плечу.

@темы: Шоичи, творчество, Фанфик, 51100, Бьякуран

---

Je reve

Je rêve

Je rêve d’une terre sereine
Là où les gens balancent leur peine
Je rêve sans fausses notes, sans ratures
Je rêve au-delà des blessures,

Je rêve d’un monde qui s’élève
Au milieu des champs…où l’on crève
Je rêve qu’on puisse changer le temps
Lancé contre le vent,

Ça fait du temps, quand on y pense
Qu’on aimerait tant avoir une chance
De changer des choses qu’on nous impose
Afin d’éviter qu’on explose,

Ça fait du temps qu’on nous embrasse
Avec des mots qui laissent des traces
Ça fait longtemps qu’on rêve d’un monde pour nous garder
Ça fait longtemps qu’on rêve d’un monde pour nous garder

Je rêve de gens qui se réveillent
Dans leurs p’tits nids qu’ils s’émerveillent
Je rêve de villes non polluées
Afin que l’air puisse circuler

Je rêve d’un ciel bien étoilé
Là où les cons sont nettoyés
Je rêve qu’on puisse changer le temps
Lancé contre le vent,

...Car...

Ça fait du temps, quand on y pense
Qu’on aimerait tant avoir une chance
De changer des choses qu’on nous impose
Afin d’éviter qu’on explose,

Ça fait du temps qu’on nous embrasse
Avec des mots qui laissent des traces
Ça fait longtemps qu’on rêve d’un monde pour nous garder
Ça fait longtemps qu’on rêve d’un monde pour nous garder

Ça fait longtemps qu’on rêve d’un monde… pour nous sauver…"

Grégory Lemarchal.

Я мечтаю

Я мечтаю о безмятежной земле
На которой люди избавились бы от боли
Я мечтаю без фальшивых нот, без ошибок
Я мечтаю по ту сторону страданий

Я мечтаю о новом мире, который возник бы
Посреди полей, на которых мы умирали
Я мечтаю, что можно было бы повернуть время вспять
И броситься наперекор ветру

Если хорошо подумать, то ведь уже так давно
Нам хотелось бы получить шанс
Изменить те вещи, которые нам навязывают
Прежде, чем мы не выдержим и взорвемся
Уже давно нас окружают
Словами, оставляющими неизгладимый след
И уже давно мы мечтаем о мире, который хранил бы нас
Уже давно мы мечтаем о мире, который хранил бы нас

Я мечтаю, чтобы люди очнулись ото сна
В своих гнездышках, и чтобы они восхитились…
Я мечтаю о городах без загрязнений
Чтобы можно было свободно дышать чистым воздухом

Я мечтаю о небе со множеством звезд,
Где не будет злодеев и дураков
Я мечтаю, что можно было бы повернуть время вспять
И броситься наперекор ветру

Потому что…

Если хорошо подумать, то ведь уже так давно
Нам хотелось бы получить шанс
Изменить те вещи, которые нам навязывают
Прежде, чем мы не выдержим и взорвемся
Уже давно нас окружают
Словами, оставляющими неизгладимый след
И уже давно мы мечтаем о мире, который хранил бы нас
Уже давно мы мечтаем о мире, который хранил бы нас

Уже давно мы мечтаем о мире, который спас бы нас.Je rêve

Je rêve d’une terre sereine
Là où les gens balancent leur peine
Je rêve sans fausses notes, sans ratures
Je rêve au-delà des blessures,

Je rêve d’un monde qui s’élève
Au milieu des champs…où l’on crève
Je rêve qu’on puisse changer le temps
Lancé contre le vent,

Ça fait du temps, quand on y pense
Qu’on aimerait tant avoir une chance
De changer des choses qu’on nous impose
Afin d’éviter qu’on explose,

Ça fait du temps qu’on nous embrasse
Avec des mots qui laissent des traces
Ça fait longtemps qu’on rêve d’un monde pour nous garder
Ça fait longtemps qu’on rêve d’un monde pour nous garder

Je rêve de gens qui se réveillent
Dans leurs p’tits nids qu’ils s’émerveillent
Je rêve de villes non polluées
Afin que l’air puisse circuler

Je rêve d’un ciel bien étoilé
Là où les cons sont nettoyés
Je rêve qu’on puisse changer le temps
Lancé contre le vent,

...Car...

Ça fait du temps, quand on y pense
Qu’on aimerait tant avoir une chance
De changer des choses qu’on nous impose
Afin d’éviter qu’on explose,

Ça fait du temps qu’on nous embrasse
Avec des mots qui laissent des traces
Ça fait longtemps qu’on rêve d’un monde pour nous garder
Ça fait longtemps qu’on rêve d’un monde pour nous garder

Ça fait longtemps qu’on rêve d’un monde… pour nous sauver…"

Grégory Lemarchal.

Я мечтаю

Я мечтаю о безмятежной земле
На которой люди избавились бы от боли
Я мечтаю без фальшивых нот, без ошибок
Я мечтаю по ту сторону страданий

Я мечтаю о новом мире, который возник бы
Посреди полей, на которых мы умирали
Я мечтаю, что можно было бы повернуть время вспять
И броситься наперекор ветру

Если хорошо подумать, то ведь уже так давно
Нам хотелось бы получить шанс
Изменить те вещи, которые нам навязывают
Прежде, чем мы не выдержим и взорвемся
Уже давно нас окружают
Словами, оставляющими неизгладимый след
И уже давно мы мечтаем о мире, который хранил бы нас
Уже давно мы мечтаем о мире, который хранил бы нас

Я мечтаю, чтобы люди очнулись ото сна
В своих гнездышках, и чтобы они восхитились…
Я мечтаю о городах без загрязнений
Чтобы можно было свободно дышать чистым воздухом

Я мечтаю о небе со множеством звезд,
Где не будет злодеев и дураков
Я мечтаю, что можно было бы повернуть время вспять
И броситься наперекор ветру

Потому что…

Если хорошо подумать, то ведь уже так давно
Нам хотелось бы получить шанс
Изменить те вещи, которые нам навязывают
Прежде, чем мы не выдержим и взорвемся
Уже давно нас окружают
Словами, оставляющими неизгладимый след
И уже давно мы мечтаем о мире, который хранил бы нас
Уже давно мы мечтаем о мире, который хранил бы нас

Уже давно мы мечтаем о мире, который спас бы нас.

@темы: Музыка

---

Будни

Крайне позитивно возвращаться в общежитие поздним вечером - темно и безлюдно. С одной стороны те самые деревья, церковь, старое кладбище, с другой - строительство метро, стоянки и очередной общаги. Красота ~ Повезет, так уголовное право на практике изучишь... Преступления против собственности, половой свободы, жизни и здоровья. Только тяжеленный новый комментарий к Уголовному кодексу. Зачитать морали потенциальному преступнику не успеешь, но вот заехать им - вполне. Ну а потом по результату. Либо читать превышение мир необходимой обороны, либо добить преступника долгой лекцией (а че? нафиг тогда я им второй год мозги сушу? XD )
Надо чаще у Птица эту книжечку одалживать ~

---

Тронуло

Jam - Виртуальный роман

Виртуальная
дорога от тебя до меня
Но в неоне слишком много чужого огня
Слишком
много в наших файлах прописанных слов
Не хватает только шага, а я
не готов

От звонка до звонка
Улыбаться
Не стесняясь себя

Раздеваться
Отдаваться тебе
Расставаться
А еще не
уметь...
Останавливаться
Календарь заменяет свой лист на другой
Я,
конечно, не знаю, что будет с тобой
До второго пришествия лишь три
часа
Все, что будет известно мне, строчки висят
От звонка до
звонка
Улыбаться
Не стесняясь себя
Раздеваться
Отдаваться
тебе
Расставаться
А еще не уметь...
Останавливаться
Я
тебе написал, что мне холодно здесь
Ты сказал: "Не психуй, забирай
то, что есть"
А под каждым движеньем парит в небесах
Видеоисправленье
и строчки в глазах...
От звонка до звонка
Улыбаться
Не
стесняясь себя
Раздеваться
Отдаваться тебе
Расставаться
А
еще не уметь...
Останавливаться

@темы: Музыка

---

Живо Зло, живо ~

@темы: Бьякуран

---

Та самая трава ~

Большое спасибо Лоле за то, что помогла разыскать эту траву по Зефир/Бьякуран. (Тот самый фанфик, что вдохновила меня на Тринисетте/Бьякуран). Заранее хочу извиниться перед автором: если бы я знал ваше имя - обязательно спросил бы разрешение на размещение.

собственно трава

Рокудо Мукуро никто и никогда не отказывал - это было просто нереально.
Иллюзионист мог обладать всеми и каждым, на кого обратился бы его взор. И вот, на приёме у бесконечно лживой семьи Миллифиоре Рокудо Мукуро увидел свою цель.
Цель восхищала. Цель изящно присутствовала в этой реальности, всем видом намекая на то, что присутствие это - чудовищное одолжение всем окружающим. Цель была покрыта мягкой, призрачной вуалью. От цели, скорее всего, пахло смертью и лёгким сарказмом.
Цель вертела в руках георгин. Мукуро был поражен в самое сердце таким произведением искусства - человек в кресле напротив вскружил иллюзионисту голову.
"Я добьюсь тебя".

Рокудо протянул через стол ладонь, раскрытую вверх. И вместо воздуха над ней развернулся цветок антуриума. Довольно смелый шаг, учитывая неприкрытые намёк и вызов.
На иллюзиониста немедленно шикнул Тсуна - такое поведение было неприемлемо на переговорах.
Цель умопомрачительно улыбнулась тонкими губами. Дрогнула картинка - естественно, босс Миллифиоре не почтил их посещением - в зале присутствовала лишь блеклая голограмма.
На той стороне кто-то засуетился за спиной у цели. И георгин исчез. Появились полосатые гвоздики, засыпавшие весь стол перед экраном.
"Тсунаёши Савада, вам следует держать в узде Хранителей".
Цель уходит из рук Мукуро.
Никто не уходит. Рокудо не отпускает. Савада злится.

- Что~о?!
Мукуро негодовал - только что доставленная информация вогнала несчастного влюблённого в депрессию.
- Но Мукуро-сама...это правда!
- Нет, я не верю. Только один человек?! Один человек может входить в комнату Бьякурана?
- Да! Этот запрет ввели недавно, - подчинённый боялся Хранителя Тумана в гневе и тщился спастись за папкой, - понимаете...он пускает только своего дворецкого! А его, наверняка, проверяют и...
- Но я должен туда попасть, я должен!
- Мукуро-сама...
Рокудо страдает - босс Миллифиоре отверг его. Да ещё и поставил лучшую защиту от иллюзионистов.
- Какого черта?! - скандал в особняке Вонголы набирает обороты. Хибари Койя разнёс половину столовой, теперь же, удерживаемый Такеши, пытается убить виновника бедлама.
- Почему в этом долбанном месте даже поесть нельзя? Ты как чертово наваждение, Мукуро!
Рокудо скромно смотрит в пол и чистит свой трезубец. Никто не виноват в том, что, для практики в переселении души, он вселился в куриную ножку. А Хибари вздумалось её есть. А Мукуро потом пошутил.
- Ойя-ойя, Койя-кун.
- Я тебя сейчас ойяою...ох будет тебе такое ОЙЯ. - Хранитель Облаков рвёт и мечет. Рокудо машет ручкой и выходит в окно, сопровождаемый криком ужаса. Хибари перестал быть его целью две недели назад.
Мукуро-сан, пожалуйста, прекратите использовать предметы обихода и еду в качестве игры. - Тсунаёши смотрит на него глазами побитого пса. Кажется, он хочет вернуть то время, когда он был целью Рокудо Мукуро. Но как такое возможно? Иллюзионист закрывает глаза и видит...
царственный холодный взгляд. Прекрасные, белые, как первый снег, волосы. Завораживающую и хитрую улыбку. "Ах Бьякуран", - у Мукуро замирает сердце. Савада выставлен за дверь. Хибари трётся где-то рядом и изводит всех фиолетовыми тучами гнева. Рокудо мечтательно смотрит в окно и вертит в руках анемон.
- Зефир!
- А?! - бедная Хром от неожиданности роняет чашку и проливает кофе на себя. Её кумир возбуждённо носится по комнате в непонятном вальсе.
- Зефир. Вот что проникает в комнату Бьякурана без проверок и регулярно. Я вселюсь в зефирки!
- Вот это да... - даже у самой ярой поклонницы Рокудо нет слов. Идея экстремальна.

--------

Мукуро - самый решительный из Хранителей Вонголы, что бы там не говорили. Нет-нет, это вовсе не Рокудо привык прятаться за полутонами, вести долгие, изматывающие игры с совестью и моралью. Сейчас туманный юноша серьёзен. Он направляется к базе Миллифиоре, абсолютно не скрываясь. Наверное, потому что едет, запечатанный в коробку. И перевязанный красной лентой.
Они с Хром провернули афёру века. Трудно пересказать все злоключения парочки с фиолетовыми волосами. Но они смогли! Спёрли зефир самого Бьякурана.
"Ах, Бьякуран." - Мукуро охватывает праздничный трепет, и зефирки начинают ходить ходуном. Иллюзионист успокаивает себя - всё-таки сидеть одновременно в сорока предметах трудно, не смотря на то, что предметы идентичны. "Но я смогу. Я смогу. Я появлюсь там, это будет такой фурор!"
По скромному мнению Рокудо нет ничего лучше, как сделать возлюбленному сюрприз - вылезти из его еды.

День совсем не ладится - даже герберы завяли. Бьякуран сегодня опечален. Жизнь так скучна и монотонна. Почему бы новому дню не распуститься, как бутону цветка? Не засверкать новыми красками? Каждый день одна и та же вытравленная бензином синяя роза.
Босс Миллифиоре погружается в осеннюю тоску. Ничто не способно развеять её, скрасить страдания ранимой души, спрятанной за тысячами масок. Ах, как всё грустно складывается. Почему мы все увядаем.
Ничто мне уже не сможет помочь...
- Бьякуран-сама, ваш зефир.
Нет, ну что-то может.
- Спасибо, Грей, уходи.
Бьякуран остаётся наедине с маленьким вкусным счастьем. Из счастья на него смотрит Мукуро и восторгается - его восхитительная мечта окружена белыми анемонами, он гладит своими тонкими пальцами губы и готовится вкусить сладость. Рокудо напрочь отшибает мозг и...напрочь отшибает способность перемещаться!
Вот теперь настаёт миг ужаса. Мукуро пытается сотню раз и понимает, что не в силах выбраться из зефира. А Бьякуран уже тянется за сладостью.
В отчаянии Хранитель Тумана стремится убежать. Результат получается неожиданным - все зефирки разом подскакивают в воздух и отлетают к стене. На лице Бьякурана написано удивление с примесью детской обиды - у него забрали вкусность.
- Ну куда же вы...- Мукуро становится совсем стыдно. И зефирки снова взмывают в воздух, нависают над Бьякураном.
Иллюзионист понимает, что не может позволить своему избраннику себя съесть. Но нужно что-то делать - босс Миллифиоре расстроен до слёз. А может быть напуган?
Сознание Рокудо бьётся над вопросом, как же обрадовать любимого мужчину. Зефирки начинаю виться над головой Бьякурана, трепеща от волнения и издавая воркующий звук. Бьякуран держится за голову и пытается сжаться в комок, повторяя "и вы меня предали...".
Мукуро окончательно теряет голову, ещё бы, какая может быть логика, если ты - это сорок порций зефира?
Когда человек со снежными волосами поднимает голову, чтобы взглянуть на свою беспокойную еду, одна из зефирок подлетает к его губам и мягко прикасается к ним. Бьякуран удивлён, сладости продолжают молчаливую пляску над его головой. Рокудо Мукуро задумал гадость, а это ему всегда удаётся. То есть, самый находчивый мужчина с ананасом на голове думает, конечно, что это приятная неожиданность. А на самом деле - гадость, чистой воды гадость. Бьякуран не обрадован, но молчаливо терпит прикосновения зефира к себе.
А зефирки разошлись, уже вовсю катаются у него по щекам и губам. Босс Миллифиоре плавно проваливается в шок. Он ведь не терпит чужих прикосновений, это почти фобия. До сегодняшнего дня только цветы владели его телом. Теперь, похоже, сладости подняли бунт.
Бьякуран живёт в придуманном мире. Принцесса Грёза. Почему бы в придуманном мире не быть зефиру, который так искреннее любит странного белого человека? Зефир белый и Бьякуран белый.
Он смеётся. Запрокидывает голову, хохочет, заваливается со стулом на спину - неуклюжий, но сентиментальный поступок, по крайней мере, так кажется Мукуро, заточённому в зефире собственной беспомощностью.
Ну раз я не способен превратиться в человеку, оторву свой кусочек любви зефиром.
Бьякуран лежит на полу и не спешит подниматься. Он смотрит сонным взглядом на лампочку, вокруг которой, подобно бабочкам, вьётся зефир. О чём думает босс Миллифиоре?
Восхищённым им иллюзионист понятия не имеет. Перед ним большое, белое и красивое. А он сам - маленькое, белое, но его много. Попробуем?
Зефиром разом подлетают к Бьякурану и, издавая урчащий звук, начинают буквально целовать. Белый мужчина в шоке. Иллюзионист вновь собой доволен.
Дальше - круче. Спираль мироздания развинчивается в обратную сторону. Возможно, это совсем не то, чего хотел Мукуро. Возможно, это самый страшный кошмар Бьякурана.
Но всё идёт, как идёт. Всё великолепно. Эта завершённый этюд, они вместе дорисовывают картину. Если можно играть на пианино в четыре руки, почему бы не рисовать на пару?
"Бьякуран голый" - так решает назвать эту картину Хранитель Туманов. Потому что перед ним действительно разлеглась его обнажённая мечта. Мукуро не способен полностью оценить красоту человеческого тела, он, в конце концов, сейчас обычный зефир.
Но Бьякуран прекрасен даже для зефира. Его тело кажется чуть ли не прозрачным. Бледное, молочное. А в самых неожиданных местах обнаруживаются татуировки - изящные узоры. У них вряд ли есть смысл, но Мукуро намерен изучить все картинки. Руками. Но пока может только скользить по ним сладким боком.
Зефир начинает таять. От жары, от нагревающегося тела под ним, от собственных не-зефирных эмоций.
По телу Бьякурана расплываются сахарные белые следы. А он выгибается, стонет, требует ещё. Да, босс Миллифиоре спит со своей едой. Ожидаемо. От человека, получающего оргазм при виде нового сорта роз? "Полные голода очи золота в пол-лица".
Мукуро хочется удержать своё видение. Мечту. Только нечем. Остаётся делать глупости и непристойности, получая при этом изысканное удовольствие. Зефирки подбираются к святая святых любого человека - к интимным местам.
Бьякуран не смущен, отнюдь, он сам разводит ноги. Ещё бы. Кто стесняется живого зефира?
"Догадался ли он? или считает это бредом? Сном?"
Зефир кучкуется вокруг напряженного члена мужчины и начинает об него по очереди тереться. В ответ ему раздаётся благодарный стон. Мукуро склонен сейчас расхохотаться и умереть от стыда, чем он занят...лучший в мире иллюзионист сидит в зефире. И не может выбраться, потому что поражён в самое сердце любовью к извращенцу.
- Внутрь, внутрь...
"Вот и выяснили, какую позицию предпочитает Бьякуран". Это льстит Мукуро - в конце концов, он поспорил с Чиксой на сорок йен, что Бьякуран любит быть снизу. Только вот как зефир может быть...сверху?
Хотя, как зефир может быть снизу, тоже непонятно.
Рокудо никогда не останавливается, он идёт до конца, достигает своей цели. Только раз его серьёзно обломали. Но Савада за это поплатился своим сердцем.
Зефир зависает в прострации. Прямо над Бьякураном, над конкретным интересным местом. "Надо сделать это быстро". Зефир даже приобретает определённое ускорение. К такому ходу Бьякуран не готов. Он выгибается с криком "оооо...", падает обратно на пол. Мукуро сбавляет прыть, зефир начинает медленно, но буквально трахать собственного хозяина.
"Ах теперь он мой хозяин...".
Рокудо начинает терять сознание, ещё бы, это не сладко, когда часть тебя медленно трётся о член, часть скользит по влажным, соблазнительным губам, часть сдавливает чувствительные соски, а часть зажата горячими стенками внутри Бьякурана. Хочется закрыть глаза, но у зефира нет глаз.
Сладости движутся прерывистыми толчками. Спас бы привычный смех, но зефиру нечем смеяться.
Всё, что он может делать - трахать Бьякурана. Это становится главной задачей в жизни для Мукуро.
И он его трахает хорошо. Находит восхитительную точку, на которую принимается давить.
Бьякуран стонет и мечется по полу, зефир только успевает выскальзывать из-под его локтей.
Развязка близко, только зефиру от этого никакого счастья. Бьякуран почти кричит, выгибаясь дугой. Рокудо вдруг приходит мысль, что, возможно, у босса Миллифиоре это в первый раз...
И Бьякуран кончает. "Ради этого я всё терпел". Прелестнее песни, чем вскрик его, Мукуро ещё не слышал.
Его мгновенно оглушает, ведь всё внутри любовника сжимается.
И иллюзиониста вышвыривают из его же иллюзии.
Рокудо открывает глаза. Над ним навис Хибари и скалится.
- Fuck me, I'm famous.
*хрясь* - Койя вырубает Хранителя Туманов. Рокудо падает в беспамятство счастливым.
А Бьякуран так и лежит на полу своего кабинета, постепенно приходя в себя. Стараясь отдышаться. Понять, что же произошло?
Но вначале приходится вытаскивать зефир из самых интересных мест.

@темы: Яой, Фанфик, зефир, Мукуро, Бьякуран

---

169

---

Не знаю, чем меня зацепило...

T.3.R - Moya Frau

Недалеко от детской площадки,
Там, где листья гниют, Моя Фрау лежит,
Оставленная мною любовь видится резней.
Две персоны нон-грата падают ниц,
Страсть мою взирают,
фантазируя мой образ,

Слепо тычутся в следы,
не замечая мою к ней любовь.

Вам не понять моей любви страдания,
Когда сквозь плоть коснется сталь,
Когда искра желания исчезает.
Я рву сознание — его мне не жаль.

Моя любовь сквозь тихий сердца стук
В сравнение не идет с Вашим холокостом
Моральных принципов,
ведь все так просто —

Исчезнуть с Вами таким как я.

---

Так вот, где он подрабатывает XD

Самым светлым моментов в изучении права, этой горы нормативки, является чтение Постановлений Верховного Суда РБ. В первый раз, еще во времена просмотра Реборна, я просто два раза перечитал фамилию, едва не свалившись с кровати в шоке ~

@темы: Скуало, Реборн, Нормативка

---

Чеееееерт ~

Мировое Зло уже не первый день носится по просторам инета в поисках одного единственного фанфика... Зефир(Мукуро)/Бьякуран...
А треклятый гугл его не показывает ни за какие зефирки... Может просто мало предлагаю? XD

@темы: Яой, Фанфик, Бьякуран

---

И снова котята

Название: Завести котенка...
Автор: Swordshark
Бета: Осень
Дисклеймер: *упаковала героев в коробочку и отправила в Японию, к Амано-сан*
Персонажи/пейринги: почти все. Ну, и автор, как обычно, не смог обделить вниманием XS
Состояние: закончен
Рейтинг: PG-13 (за мат)
Жанр: юмор
От автора: мне не особо хотелось это выкладывать, но Бета-сама сделала умильные глазки...
Размещение: да берите кто хотите
Саммари: как назвать котенка и что потом с ним делать

тыкать сюда. XD

Назвать котенка Цуной. Привыкнуть к пугливому характеру, медвежьей грации и полному неумению приземляться на четыре лапы.
Назвать котенка Такеши. Спрятать все мячи и острые предметы. Радоваться послушному, жизнерадостному характеру питомца. Каваиться с очаровательной улыбки.
Назвать котенка Хаято. Привыкнуть к постоянным дракам с соседскими котами и полному нежеланию вас слушаться. Если хотите доброго и послушного Хаято, то заведите Цуну.
Назвать котенка Ламбо. Привыкнуть к постоянному требованию внимания. Спрятать сладости и Гокудеру.
Назвать котенка Хибари. Оставить одного. Вырубить всю сакуру в округе. Когда он спит – не дышать, а еще лучше – впасть в кому. Нестись к питомцу сломя голову по первому мяву, даже если вы в этот момент находитесь в другой стране.
Назвать котенка Реохей. Превратить дом в спортзал. Привыкнуть постоянно играть и тренироваться с котенком.
Назвать котенка Рокудо. Посмотреть в хитрющие глаза, что-то заподозрить и оставить в зоомагазине.
Назвать котенка Хром. Как бесплатное приложение, получить Рокудо. Случайно забыть про котенка и через пару месяцев найти в самом темном и пыльном углу под кроватью.
Назвать котенка Киоко. Привыкнуть, что к вам постоянно шляется Цуна. Радоваться милому, дружелюбному, чересчур наивному характеру. Идет только в комплекте с Реохеем.
Назвать котенка Хару. Питомец очень общительный. Любит гимнастические трюки, вроде запрыгивания на люстру, оттуда на занавески и меееедленно спускаться вниз. Котенок будет периодически рвать вашу одежду, и считать это произведением искусства.
Назвать котенка Ханой. Я к вам пишу, чего же боле? Что я могу еще сказать? Разве что только то, что это самая обычная кошка. Не любит всех остальных котят, кроме Киоко.
Назвать котенка Дино. Везде ходить за ним с аптечкой наготове. Познакомить с Хибари и Скуало. Закрыть глаза на то, что это дурная компания, и ваш котенок может быть подвержен плохому влиянию. Дино продается только в комплекте с Ромарио.
Назвать котенка Бьянки. Не подпускать к еде. Ограничить встречи с Хаято. Для полного счастья приобрести Реборна.
Назвать котенка Фута. Каваиться. Купить ему огромную книгу. Привыкнуть к периодической невесомости.
Назвать котенка И-пин. Привыкнуть постоянно переезжать из-за взрывов. Будьте осторожны – котенок в совершенстве владеет боевыми искусствами. Познакомить с Хибари. Если вы жаждете котят, то молиться, чтобы он не предпочел Дино. Но если не сработает, то сойдет и Ламбо.
Назвать котенка Занзасом. Бояться. Сильно бояться. Кормить исключительно говядиной. Поить виски. Ограничить общение с Цуной. Купить кресло и Скуало.
Назвать котенка Скуало. Ежедневно расчесывать роскошную белоснежную шерсть. Привыкнуть к оглушительному мяуканью и громогласному мурлыканью. Хотите жить – купите Занзаса. Отбросить мысль о котятах (если вы, конечно, не знакомы с Матерью-Природой). При покупке Такеши ваше жилье превратится в тренировочный полигон. Приготовиться к ревности Занзаса, а именно - залечь в бункере на канадской границе.
Назвать котенка Бельфегором. Ласково называть Чешириком за вечную широкую улыбку. Обращаться на «Ваше Высочество». Холить и лелеять. Молиться о том, чтобы выжить. Убрать все острые предметы.
Назвать котенка Леви. Ну-у… жить с котенком… ЛЮБИТЬ!!!
Назвать котенка Луссурией. Сюсюкаться, оказывать знаки внимания. Купить много косметики и одежды. Жить душа в душу, пока котенок не встретит Реохея.
Назвать котенка Франом. Страдать от постоянных издевательств. Из мести одеть лягушкой и купить Бельфегора. Радоваться жизни. Пока можете…
Назвать котенка Маммон. Если ваша фамилия Рокфеллер, Абрамович, Гейтс и так далее в подобном духе, то котенок с удовольствием с вами останется.
Назвать котенка Гола Моска. Надеть на котенка противогаз. Заставить его заботиться о Занзасе и выкачивать жизнь из вашего дедушки.
Назвать котенка Реборном. Привыкнуть вести здоровый образ жизни. Если не привыкнете – заставят садистскими методами. Когда надоест, то приобретите Цуну. Ну, и можно Бьянки.
Назвать котенка Колонелло. Любить, кормить и никогда не бросать. Радоваться веселому характеру и подчиняться приказам. Если хотите поставить питомца на место, то приобретите Лал. Привыкнуть к тому, что котенок передвигается исключительно на птичках.
Назвать котенка Лал. Сказать «привет» спартанскому образу жизни и идеальной чистоте в доме. Если хотите привить питомцу хоть немного женственности, то заведите Колонелло.
Назвать котенка Верде. Не стричь. Купить зеленые семейники. Спрятать всю бытовую химию (впрочем, это все равно вас не спасет). Заранее записаться на прием к психиатру.
Назвать котенка Фонг. Сменить вероисповедание, закупиться Конфуцием, Ши-Бо, Лао-Цзы и т.д., и т.п. Обратиться к внутреннему просветлению и овладеть боевыми искусствами под чутким руководством питомца.
Назвать котенка Череп. Сделать вид, что вы согласны, что на самом деле питомец – это вы. Не подпускать к Реборну. Купить трехколесный велосипед и убедить Черепа, что это крутой навороченный байк.
Назвать котенка Лучия. Периодически доставать ее из духовки и пылесоса (она всего лишь пытается о вас заботиться!). Умиляться. Подозревать в связях с Реборном.
Назвать котенка Арией. Собственно, Ария достанется вам бесплатно, если у вас уже есть Лучия. Полюбить шопинг. Подозревать Арию в связях с Гаммой.
Назвать котенка Юни. Собственно, Юни достанется вам бесплатно, если у вас уже есть Ария. Не подпускать к Бьякурану. Привыкнуть к постоянному наебу. Не верить этим хитрожопым голубым глазам, чтобы они вам не обещали.
Назвать котенка Гаммой. Идет в комплекте только с Арией и Юни. Тихо жалеть его, что он связался с этой семейкой. Купить бильярд.
Назвать котенка Генкиши. Привыкнуть к тому, что питомец постоянно куда-то исчезает, обожает лопать переплеты рыцарских романов и смотрит фильмы такого же содержания. А вообще судьба у него тяжелая, и без Бьякурана он скоро подохнет. Лучше оставьте в приюте.
Назвать котенка Бьякураном. Холить, лелеять, покупать зефир. Жить в белом доме. Согласиться с тем, что на самом деле ваше жилище – идеальный мир, созданный Бьякураном.
Назвать котенка Расиэлем. Купить корону, стать дворецким. Разрешить править собой и своей семьей (если есть). Убедить его, что это он убил Бельфегора, а не наоборот. Не удивляться, если в вашем доме, вдруг, поселятся летучие мыши.
Назвать котенка Шоичи. Заботится и не подвергать стрессам. Убедить, что Бьякуран – это всего лишь страшный сон. Купить суперсовременный мощный ноутбук с полным программным обеспечением и выделенной линией Интернета. Ласково называть Шо-тян, если считаете, что котенок пересидел за компьютером.
Назвать котенка Спаннером. Подкармливать леденцами. Купить конструктор «Лего». Не забывать кормить. Спокойно доверить питомцу технику. Отдать Цуну на усовершенствование.
Назвать котенка Блюбелл. Собственно, это бесплатное приложение к Бьякурану. Купить аквариум. Периодически вылавливать оттуда питомца. Кормить сладким.
Назвать котенка Дейзи. Не удивляться странным швам под зеленой шерсткой. Покупать плюшевые игрушки. Вы умрете, а котенок все еще будет жить.
Назвать котенка Кикьо. Заботиться о роскошной бирюзовой шерсти. Со всем соглашаться. Привыкнуть к тому, что котенок постоянно метит ваши вещи. И вообще, если ваше имя не Бьякуран, то можете забыть о том, что питомец обязан слушаться хозяина.
Назвать котенка Закуро. Ласково называть Геннадием. Не оставлять рядом с зажженным огнем. Не стричь. Привыкнуть к пофигистичному характеру, разодранным обоям и занавескам, разбитым хрупким вещам.
Назвать котенка Торикабуто. Сколько не кормите, а он все равно будет тощий, как скелет. Питает слабость к вашему позвоночнику.

@темы: Реборн, Фанфик

---

Новости жгут

Иногда зомбоящик тоже может повеселить.
Собираясь домой, в коридоре услышал обрывок такой фразы:
-... было найдено конопляное поле, его охраняли гималайские медведи.
После таких слов я не сомневаюсь, что оперативники нашли именно конопляное поле. XD

@темы: Зомбоящик, Юмор, Новости

---

По просьбе моего Шо-тяна ~

А все начиналось со слов "Я Бьякурана вижу только в одном пейринге. Тринисетте/Бьякуран. Потому что Бьякуран Тринисетте не имеет, а вот Тринисетте серьезно имеет Бьякурана"

вот, что из этого вышло

В комнату медленно заползает странный аромат… Не из окна, не от двери. Галлюцинация? Босс Мельфиорре им не подвержен, мировые злодеи всегда отличаются крепкими нервами. Тонкие пальцы достают из вазы на столе белый цветок. Тонкий аромат оказывается абсолютно незнакомым, волнующим и даже… пугающим? Бесцветные губы тронуты легкой усмешкой – идеальное творение природы погибает в ладони слишком легко.
Полумрак этого кабинета не согревает – еще не поздно, но тяжелые темные тучи плотно заволокли небо над базой. Тускло светится экран забытого ноутбука - практически единственный источник холодного, синеватого света. Резкие, глубокие тени разрезают лицо мужчины, сидящего за столом. Теперь он совсем не похож на того приветливого студента, на которого налетел юный Шоичи в далеком будущем. В темных глазах поселилось тихое безумие. Оно не заметно окружающим, оно не доступно взгляду простого смертного. Словно ребенок составляет из ракушек на песке в затейливые узоры, так и Бьякуран выкладывает на гладкую поверхность стола свою коллекцию – кольца и разноцветные соски. Круги тринисетте неполные, это видно даже постороннему глазу. Небо Маре венчает первый круг. Рука босса сразу же становится хрупкой и какой-то слишком интимно обнаженной. Зачем было сегодня забирать кольца у Погребальных Венков? Небольшая прихоть, каприз их повелителя и бога. Атрибуты бесконечной власти – Радуга, Ракушка и Море. Они не могут излучать тепло, но все же… Для чутких пальцев диктатора нет на ощупь ничего приятнее.
-Тринисетте…
Он произносит это слово тихо, с благоговением. От одного звучания по телу прокатывается легкая дрожь возбуждения. Становится холодно, но не от сквозняка, бросает в жар – но не от простуды… Восемь триллионов миров, двадцать один триллион раз тело охватывала судорогой оргазма, высшего наслаждения, которые приносит единение с бесконечной властью. Подушечки пальцев поглаживают тонкий металл, словно ласкают его. Последний шаг в бездну, прыжок в пропасть, имя которой вселенское господство.
Запах, запах… От него не скрыться, как и от странного ощущения легких прикосновений к коже, горячего дыхания, что так возбуждающе щекочет тонкую кожу шеи. Звук приходит так же неожиданно, как и запах… Это точно какие-то слова, произнесенные тихим, хрипловатым мужским голосом. Не понять, Бьякуран не знает этого языка, да и зачем? Того языка, что сейчас оставил влажный след за ухом юного диктатора, вполне достаточно для передачи всей информации. Тихий вскрик как реакция на неожиданно сладкий укус тонкой мочки уха. Куда пропало ровное, размеренное дыхание? Ведь в комнате и правда никого нет… Джессо уверен в этом на все сто, но в прикосновениях рук к телу босса нет ни капли стеснения. Списать жадные поцелуи на неуемную фантазию и усталость? Игнорировать их все сложнее, так хочется властным движением руки притянуть нарушителя спокойствия к себе, наказывая за подобные шуточки жадным поцелуем. Нетерпеливые руки ловят лишь пустоту – ни прижать, не обнять… Да кто смеет так играть с боссом сильнейшей мафиозной семьи современности, без пяти минут властелином?
Следы чувственных поцелуев на запястье, плывущие перед глазами силуэты, горячие вздохи, идущие словно из самых глубин серого полумрака. И запах, что щекочет, беспокойно подрагивающие ноздри.
Кого ты сможешь победить в таком состоянии, мальчишка, возомнивший себя богом? Даже твое тело не подвластно тебе. Разве жестокий диктатор способен так страстно запрокинуть голову, подставляясь жадным поцелуям, так зовуще пошло прогибаться в руках призрака? Слишком легко сбить с толку, управлять твоими плотскими желаниями… Достоин ли ты Меня? Будешь ли верен до последнего вздоха, Избранник? Наследник кольца Маре…
Крик, разорвавший комнату был хриплым и совсем чужим. Так от чего же эта странная боль в горле? Серые тени медленно переползают по потолку, в который уже вечность смотрит Бьякуран Джессо. В глазах нет привычной насмешки, ни двойственности, ни лживости… Эмоции ушли вместе с яркой волной эмоций и чувств, той вспышкой, что словно разорвала тело на части.
Бьякуран сам не замечает, что до сих пор сжимает в руке несколько колец… И когда успел взять? И дотрагивался ли вообще до них последние пятнадцать минут?
Скоро звенящая пустота в голове сменится мириадами путаных мыслей-догадок. Ты изначально знаешь, что ответа не будет, но с пересохших губ срывается все то же слово:
-Тринисетте…

запись создана: 22.07.2010 в 23:53

@темы: Реборн, Фанфик, Бьякуран

---

Трава не моя, лежала на просторах инета без опознавательных знаков

Записки на холодильнике

Записки на холодильнике.
- Товарищи, требую внимания! Холодильник новый, и если на нем можно писать маркером (специальным), то это не означает, что другими маркерами тоже можно! Ламбо, это касается твоих художеств в отделе овощей. Я полчаса думал, почему я не могу отодрать морковку от лампочки.
Савада

- Кто спижжил ананасы?
Гость

- Вещдоки были конфискованы.
глас Намимори

- А где здесь морозилка?
Каваллоне

- Утро доброе, мерин.
Гость

-Ну Кея-кун, ну прости~ Я не думал, что я настолько устану. Давай сегодня в 21:15 у меня в комнате на тренировочной площадке?
Каваллоне.

- Эй! Ты же мне обещал на 21:00!
Гость

- Молчи, консервант.
аноним

- ГДЕ МОРОЗИЛКА?!
Каваллоне.

- Капслок! Первое предупреждение.
глас Намимори.

- Дино-сан, она в нижнем отделении.
Савада.

-Спасибо, Цуна.
Каваллоне.

- ЭТО УТРО ЭКСТРЕМАЛЬНО ДОБРОЕ!!
ЭКСТРИМ Вонголы.

- Капслок. Первое предупреждение ЭКСТРИМ Вонголе.
Глас Намимори.

- Кея-кун, я твои носочки на третью полку положил охлаждаться.
Каваллоне.

-ВОИИИИИИИ!!! Чьи портянки на моем фарше?!!
Челюсти.

"Одинокий и пожмяканый клочок бумаги."
...

- Занзас, выходииииииии~
Ваше Высочество.

"фото 10х15, глянец, ч/б"
аноним

- Убью.
Аноним 2

- Всегда приятно с вами работать. "фото 10х15, глянец, ч/б"
аноним

- Реборн, Хибари-сан, давайте жить дружно!
пысы: Ламбо, не клей жвачку на носки, клей на холоде не клеится.
пысы-пысы: Как носки вообще в холодильнике оказались? Т_Т
Савада

- Вои! Где этот поганый кусок дерьма? Где эта какашка на стуле?!
Челюсти

Кусок стекла в двери.

- Оя, кто испоганил мою территорию?
гость

- Ты ее метил?
глас Намимори

- Там везде наклеечки с ананасиками. На тебе стати тоже, куфуфу~
гость

- Бл*ть.
аноним

- А не нужно трусы в холодильник класть. Куфуфу~
гость

- Мукуро-сан, Хибари-сан. Не ссорьтесь.
Савада

- Оя, Цуна, не заметил тебя в рутине маркерной писанины. Как твоя задница голова?
гость

- *томат*
Са-авада

- *динамитная шашка*
59

- *уволок в неизвестном направлении*
80

- ...
Глас Намимори

- А завидовать нехорошо, Кея-кун.
гость

- Юзер Гость забанен.
глас Намимори

- Но ты не можешь меня забанить, Кея-кун.
гость

- *поверх наклеек с ананасиками наклеил герб Намимори* Теперь это частная территория.
глас Намимори

- *в акуе*
гость

- Моя полка сверху.
пысы: Какая задница потырила мой йогурт?!
Занзас

- Моя сразу под вами, босс!
пысыпысы: Босс, ты его вчера выжрал. Бодун и все такое.
Челюсти

- А ты выше и не можешь, Ши-ши-ши.
пысыпысыпысы:Я всю ночь слушал ваше "Ммммммм, Данон"
Ваше Высочество

- А Бел-семпай язвииииит~
пысыпысы2: Нефиг подслушивать под дверью туалета.
Жабка

- Сегодня на ужин французкое блюдо, лягушачьи лапки в собственном соку.
Ваше Высочество

- А вдруг я ноги не мыл?
Жабка

- *три ровных росчерка стилета*
Ваше ВЫСОЧЕСТвоо

- Юзарь, Ваше ВЫСОЧЕСТвоо, если еще раз увижу капслок, то на завтрак будет сок из голубых кровей.
Глас Намимори

- ВОИИИ!!! Свет отключили! Леви, тащи свой волосатый зад сюда и дай стране электричество!
Челюсти

*потрескивание*

- Спасибо, Леви-сан.
Савада

- У меня чуть фарш не разморозился, а мне еще потняки отколоть от него надо. Не приведи Занзас, растает - вонять будет.
Челюсти

- Забью. Им всего неделя.
аноним

- А кто знает почему трансформатор гудит?
Савада

- У тебя физика, Цунаёши-кун?
гость

- Нет, я просто посмотрел на Леви-сана.
Савада

- *потрескивание*
Гроза Варии

- Кея, я тебя уже два часа жду! А ну брысь в постель! А ну марш на тренировочную площадку!
пысы: Тебя ждет German punishment.*похотливый смайл*
Каваллоне

- Подожди, мерин. Тут флуд идет.
пысыпысы: +20% и рид онли на два часа.
глас Намимори

- Хватит звать меня мерином. Т_Т Подумаешь, промазал разок.
Сообщение удалено администратором
Каваллоне

- !!!!!
Каваллоне

- Ааа!! Народ!! Мама идет! Делайте что хотите, но нужно отшкрябать наклейки, отковырять стекло, вытереть маркер и убрать носки из морозилки!
Савада

- Цуна, проснись. Это Луссурия.
Аноним 2

- Не калечьте ребенку психику.
Каваллоне

- Его психику я беру на себя, Куфуфу~
гость

- ДЖУДАЙМЕ! Я вернулся!
59

- Капслоок~
Глас Намимори

-*гордо нагадил маркером поверх замечания*
59

- Забью.
глас Намимори

- ХР
59

- *сгреб в охапку и унес в неизвестном направлении*
80

- *потер флуд* Всем спать.
глас Намимори

- Кея-кун! *З*
твой мерин Каваллоне

- Пользователь Каваллоне переведен в режим рид онли на два дня.
Глас Намимори

- Подача питания отключена.
Гроза Варии

- А!! НА ХОЛОДИЛЬНИКЕ ТЕМНОО! ЛАМБО-САНУ СТРАШНО!
Муму

- За*бали!
Холодильник-сама

Тот же холодильник,часть 2 <3
Холодильник новый. Увижу на нем царапину – выслежу того, кто ее оставил, и оторву голову. Усёк, Ламбо?
Тсуна

Тсуна, на что ты тратишь деньги? Я тебе говорил, что красный лучше.
Реборн

А-а-а! Что это за уродство?! Где тот прекрасный старый холодильник?!
Дино Каваллоне

Реборн-сан, белый меня успокаивает.
Дино-сан, я выкинул его! У него заморозка сломалась стараниями Занзаса.
Тсуна

Обещай, что отвезешь меня на ту помойку, где он теперь стоит!
Дино

Зачем?
Тсуна

Каваллоне спрятал в задней левой ножке заначку в пять лимонов.
Дисциплинарный комитет

Дино, не волнуйся, я уже вложил твои деньги в наш общий проект. Кстати, спасибо.
Реборн

Блин, я пропал!
Хибари, я убью тебя!!!
Дино

Хорошо, завтра в шесть, на обычном месте.
Дисциплинарный комитет

Ок, целую.
Дино

Стойте, завтра в шесть у нас собрание!!!
Тсуна

Каваллоне, в половину восьмого.

Кто меня заказал на половину восьмого? Подписывайтесь, блин.
Дино

Каваллоне, не дури.
Дисциплинарный комитет.

Завтра в шесть!!! Все увидели? Быть обязательно!
Тсуна

Босс, я не могу в шесть, у меня маникюр.
Хром

Тсунаеши-кун, я не могу в шесть, у Хром маникюр.
Рокудо Мукуро (если кто меня еще помнит)

Хорошо, Хром может не приходить.
Тсуна

Докуро, в каком салоне у тебя маникюр?
Дисциплинарный комитет

В «Розалии», а что?
Хром

Милая, не выдавай меня!!!!!!
Мукуро

Поздно.
Дисциплинарный комитет

Хибари-сан, собрание!!!
Тсуна

Убрала с холодильника бессмысленный флуд. Все положила тебе в ящик.
Целую, мама.

Мам! В следующий раз предупреждай, что в гостиной сидит Занзас!
Тсуна

Милый, не говори глупостей. Лучше купи к ужину овощей для салата.
Мама

Не могу, у меня собрание!!!
Тсуна

Кто-нибудь, купите мне овощей!
Мама

Савада-сан, я купил!!!!!!!!!!!!! Овощи в поддоне.
Неизвестный аноним

Спасибо, Сквало-кун!
Мама

Савада-сан, только, умоляю вас, не говорите Занзасу-сама, что я приехал!!!!!!!!!!!!!!
Неизвестный аноним

Мусор, я умею читать. Немедленно ко мне в комнату!!!!!
P.S. А холодильник у вас хороший.
Занзас

Спасибо.
Тсуна

Босс, счет за разгромленный торговый комплекс я положила вам под лампу.
Хром

Хром, ты думаешь, у меня есть такие деньги?!
Тсуна

Ну, вы же Босс.
Хром

Пусть платит Хибари-кун! Он первый начал!
Мукуро

Еще по морде захотел?
Дисциплинарный комитет

Вон с моего холодильника!
Босс

Тсуна, ты дурак.
Реборн

Реборн-сан! Хорошо, я куплю вам лично красный!
Тсуна

Феррари?
Реборн

Холодильник!
Тсуна

Мукуро-сама, отзовитесь пожалуйста. Я нервничаю.
Хром

Кто увидит Сквало – несите ко мне. А то скучно.
Занзас

Между прочим, я уехал в Италию.
Сквало

Куда? В Рим? В Милан?
Занзас

В Венецию.
Реборн

Реборн-сан, Сквало был не таким уж и плохим парнем...
Тсуна

Давай без нежностей. Аминь.
Реборн

Савада-кун, мне нужно с тобой поговорить. О выгодном сотрудничестве. Звони – 89580808800.
Бьякуран

Мужчина, вы кто?
Савада Нана

Разрешения на рекламу не было.
Дисциплинарный комитет

Ребята, завтра утром все ко мне в кабинет. И другим передайте. Хром, лови Мукуро.
Тсуна

Не надо меня ловить, я здесь.
Мукуро

Собрание!!! Утром!!! Всем быть!
Тсуна

Уехал в Италию, жду указаний.
Дино

Тсунаеши-кун, то, что ты просил, я выполнил. Все вопросы теперь через Варию. До встречи.
Мукуро

Босс... Держитесь.
Хром

Внимание!
Объявляю военное положение. В целях конспирации записки писать запрещаю.
Босс

Бьянки спрашивает, что перевозить из кухни?
Реборн

Не трогайте ничего. Мы еще вернемся сюда!
Тсуна

Прощай...
Хром

Все чисто.
Дисциплинарный комитет

Это не конец. Слышите? Не конец! Мы победим! Точно победим.
Десятый

Победим, Тсуна.
Реборн


Опять холодильник, последняя и 3 часть Оо.
Господа хранители!
Завтра утренним рейсом к нам прибывает делегация из Вари и босс семьи Кавалонне. Убедительная просьба – ведите себя смирно (особенно вы, Хибари-сан!), помойте, наконец, посуду и вынесите мусор! Как девочки уехали, у нас не дом, а свинарник.
Савада.

Я ЭКСТРЕМАЛЬНО вынес мусор!
Рехей.

Посуда вымыта )))
Такеши.

Я прибрал на кухне. Мы готовы, Джундайме!
Хаято.

Какая сволочь мыла посуду и разбила мою чашку? Камикорос!
Хибари.

Ой, а розовенькая с ананасиками по краям была твоей? Извини…
Ямамото.

Хибари, отстань от моего мужа! Подорву к чертям!
Гоку Кристина.

Разборки прекратить. И перестаньте терроризировать холодильник, нам через два часа в аэропорт.
Савада.

Пацаны, по-человечески прошу – у нас в гостях ОЧЕНЬ ВАЖНЫЕ ЛЮДИ. Не пишите больше здесь и не компрометируйте себя. Не позорьте семью!
Тсуна.

Дорогая, насколько я знаю, у тебя ночная миссия. Вернешься, покушаешь (суп в белой кастрюльке в холодильнике), захвати наручники и поднимайся ко мне.
Такеши.

Идиот! Джундайме запретил писать!
Гоку Кристина

Ойя-ойя, какие страсти разгораются. Хаято-кун, то есть, Кристина, если твой… друг имеет в виду наручники, которые с розовым мехом, то я их отдал Кее-куну. Он так по Дино-сану соскучился, что они заперлись в спальне на целый день (и я даже догадываюсь, зачем).
Мукуро.

Черт. Гокудера, иди без наручников тогда.
Ямамото.

Придурок, не пали меня!
Гокудера Кристина

Хибари, загляни ко мне сегодня вечером.
Дино.
P.S. Какая у вас штука удобная

Чирик-чик-чик-чик.
Хиберд (записано Тетсуей под диктовку)

Хиберд, корм я купил, он на тумбочке. А к тебе, Кавалонне, не пойду, миссия у меня.
Хибари.

Кея-кун, вот мне интересно, как скоро ты догадаешься, что твоя «миссия» липовая? Подпись Тсуны было так легко подделать… Жду тебя.)))
Мукуро Ананасег-кун Загадочный аноним

Рокудо, доиграешься. Попадешься на глаза – выебу.
Хибари.

Жду с нетерпеньем, сладенький~
Мукуро.

Вонголята дорогие! Мы с Мармоном засняли эту чудо-переписку на пленку, и фото попадут в интернет сегодня ночью, если мы не получим энной суммы. Отправляемся в ночной обход вас шантажировать, готовьте денежки.
Бельфегор и Мармон.

Бельфегор, мне сегодня утром показалось, или у тебя левая рука в гипсе? О_О
Сквало.
P.S. Босс, может нам тоже завести холодильник и бонусом блокнот? Это ж прикольно как.

Тебе не показалось, травоядное.
Кея.

НИКОГДА В ВАРИИ НЕ БУДЕТ ХОЛОДИЛЬНИКА!!!
Занзас.

Какая сволочь ОПЯТЬ раздербанила мою чашку?!
Хибари.

Месть сладка, ши-ши-ши~
Бельфегор.

Где мои ананасы? Я утром поставил в холодильник банку с консервированными ананасами. А теперь их нет.
Мукуро.

Перестань пялиться на меня, животное. Не брал я твои ананасы.
Кея.

Мукуро, если ты и дальше будешь провоцировать соблазнять терроризировать Кею, одними ананасами дело не ограничится.
Дино.

Господа хранители!
Завтра Вария и Дино-сан улетают в Италию. Подъем в 7.30, надо проводить их в аэропорт.
Савада.

Вах, Королевская Ночь. Пойду мазать всех пастой.
Бельфегор.

Офигеть, столько народу не спит. За день компромата на фотике, как за месяц.
Бельфегор.

СВОЛОЧЬ! Убью! Откуда они у тебя? Сними сейчас же фотки с холодильника! Они что, приклеены?
Сквало.

Внеси в кассу (т.е. к Мармону) 500 у.е. – сниму. А вы с боссом ничего так смотритесь, кстати.
Бельфегор.

Блондинка, ты и вторую руку сломать хочешь?
Хибари.

Не-а, поэтому твои фото сниму со скидкой – всего за 400 у.е. А блондинкой своего чудика с фотки называй.
Бельфегор.

Кристина, дорогая, смотри, как хорошо мы получились на фото!
Ямамото.

Бельфегор, убери сейчас же! Подорву нахрен!
Хаято Кристина.

Бляяяя… Нам, кстати, ехать пора.
Тсуна.

А где все? Я что-то проспал?
Мукуро.

…В тот самый момент, когда Вонгола вышла из здания аэропорта, Бельфегор, летящий на расстоянии нескольких километров от земли, вспомнил, что забыл отключить мобильный. Не успел он вытащить его из кармана, телефон с противным звяканьем возвестил о прибытии сообщения.

У вас новое сообщение от: АНАНАСЕГ-КУН.
Бельфегор, спасибо большое за копии фото, я уже ихвывесил в Сеть. Перезвони, как прилетишь. Передавай всем привет. Чао~


Записки в ванной.
Помойте, пожалуйста, полы, кто-нибудь!
Тсуна

А не оборзел??!!!
Cквало

Да ладно тебе,сладкий,полы и правда грязноваты~
без подписи

ЭТО КТО ТУТ СЛАДКИЙ??????!!!!!!
Сквало

Ты,ты,мой хороший.
без подписи

Мукуро, камикорос.
Хибари-сан

Ойя-ойя, Хибари-чан обижен, что же нам делать? <3
Мукуро

Я помою полы, Десятый!!
Гокудера

Вот, слышал, Хибари-чан - он помоет. Зря вы со сладким сердитесь...~~
Мукуро

УБЬЮ ХРЕНОВ ИЛЮЗЕОНИСТ!! ЗАСУНЬ СЕБЕ СВОЙ ТРИЗУБЕЦ В *надпись обрывается*
Сквало

Censored by Sawada Nana ^.^

Спасибо, Гокудера! Мукуро, хватит провоцировать народ. Это несерьёзно.
Кстати, какого народ тут вообще делает?!
Тсуна

В районе чистящих средств обнаружены чьи-то трусы. Хозяин розовых бикини в шоколаде, А-жаль-что-не-в-ананасах, заберите товар с тумбочки в коридоре.
Бьянки

А давайте приколемся и скажем Рехею, что эти трусы - верх экстрима.
без подписи

Спасибо, забрал.
сhu

Рехей?..
без подписи

А теперь признаёмся, кто попёр мои труселя ~
Мукуро

Луссурия, признавайся и не позорь нас.
Х

Почему сразу я? Может быть, это Хиба... Сквало!
chu

Куфуфу, сладкий может оставить их себе~
Мукуро

Я учту.
chu

АНАНАС ПОШОЛ БЫ ТЫ В *надпись обрывается*
Сквало

Censored by Sawada Nana ^.^"

Мусор, не ори.
Х

Куфуфу~ Ему определённо нравится~~~
Мукуро

Рокудо, а бутылка в (censored by SN ^.^"") тебе точно не понравится!!!
Х

ЭКСТРЕМАЛЬНО!!!
Рехей

А вот и я! ^__^
без подписи

Бейсбольный придурок, тебя тут только не хватало!
Гокудера

Дино-сан приехал!
Тсуна

Не угадали! ^o^
без подписи

...

..?

Глупая Вонгола~ Ладно, ладно, ухожу. =P И даже сделаю вид, что ваши колечки-коробочки мне не нужны. :33
Бьякуран

Какой я всё-таки милый! =^o^=
Бьякуран

Ну нихрена себе...
Х

ППКС
Мукуро

Абсолютно не удивлён. Организация, как всегда, на нуле.
Хибари-сан

Какой сердитый Хибари-чан. Хибари-чану не хватает любви.
Мукуро.

Пошёл к чёрту.
Хибари-сан

Иго-го, моя лошадка, причешу ей гриву гладко~
Мукуро

...
Хибари-сан

...а ещё - приглажу хвостик и верхом поеду в гости! Ты же любишь быть сверху, да, Хибари-чан?
Мукуро

КАМИКОРОС, УБЛЮДОК!!!
Хибари-сан

ЧТО БЬЯКУРАН ЗДЕСЬ ДЕЛАЛ?!
Тсуна

Снимал трусы и бегал~
Мукуро

А я бы посмотрел~~~
chu

Камикорос, идиоты.
Хибари-сан

Привет!
Такеши

У нас тут Бьякуран мимолётом пробегал, прикинь.
Гокудера

По малой нужде?
Такеши

ТВОЙ ХРЕНОВ ТОНКИЙ ЮМОР НЕУМЕСТЕН, ПРИДУРОК!!!
У нас тут ЧП!
Гокудера

ЧП дня - что в туалете босса Вонголы делал босс Милльфиоре?
Такеши

Зачем купили зубную пасту с отбеливающим эффектом?
Хром

Детка, Мукуро-сама должен поддерживать имидж.
Мукуро

Покорми Кена и Чикусу, сладкий.
Мукуро

А Сквало просыпал порошок!
без подписи

А к нам приехал ссыкло-Бельфегор!
Сквало

Чего это ссыкло?
Бельфегор

ПОДПИСЫВАТЬСЯ СРАЗУ НАДО ШЕСТЁРКА!
Сквало

Босс, плохо следим, нервный он какой-то. Неудовлетворённый что ли...~
Бельфегор

Сквало-чан неудовлетворён, что же нам делать?.. <3
Мукуро

Камикорос!
Хибари-сан

У него это как мантра или где?
chu

Кто купил освежитель с ароматом лилий? Воняет!
Тсуна

Мукуро конечно , он у нас главный пидарас.
без подписи

Я бы попросил!..
chu

Бейсбольный придурок. Я почти уверен.
Гокудера

Мама это, мама.
Тсуна

Ши-ши-ши, Занзас ~~~
без подписи

Бельфегор - ССЫКЛО!
Сквало

Киоко или Хару.
Хибари-сан.

А вот и не угадали ^________^
Бьякуран

---

Ой ой ой...

@темы: Шоичи, Реборн, Яой, Арт, Бьякуран

---

Позитифф ~

Название: Как царь Бьякуран женился.
Фендом: Kateikyoushi Hitman Reborn!
Автор: Bara Miko
Пейринг: толком никакого.
Рейтинг: PG-13 за нецензурные выражения и намеки на однополые связи. На всякий случай.
Жанр: стеб, юмор.
Дисклеймер: Не брали, не знаем, не мое, не бейте!
Предупреждение: это стеб. Важно об этом помнить. Многие, кто в игре, уже читали)

Значит, в некотором царстве жил-был царь, и звали его Бьякуран Зефироголовый. Так было написано на его продуктовой карточке, на самом деле звали его все по-разному и не всегда прилично, но сейчас мы не об этом.
Так вот, решил как-то царь Бяка жениться. Призвал он к себе свою верную дружину (ту ее часть, что была не в отпуске), и сказал им, храбрым своим дружинникам:
- Скачите, бегите и летите на хуй в разные стороны и приведите мне самых красивых невест, каких только встретите!
И написал он дружинникам своим приказ, чтоб они не забыли, куда и зачем направляются, долбоебы хреновы.
Значит, разделились они, и отправились, куда глаза глядят - все, кроме Закуро-богатыря, потому что у него после пьянки глаза смотрели друг на друга с нежностью, поэтому выполнить приказ царя он ну никак не мог. Он присел на пригорке и задремал, сердешный. Оставим его, потому что неинтересно пока.
Великанская дева-богатырша Синюха пошла на север. Шла она, шла, лесом шла, полем шла, вышла в далекие дикие тундры. Видит Синюха - стоит дом-не дом, изба-не изба... Подошла дева-богатырша поближе - а это не дом вовсе, а металлопрокатный заводик имени Мутной тени, и в цеху вовсю Геннадий Бровастый арматуру затачивает.
Поздоровалась с ним дева вежливо:
- Какого хрена ты тут делаешь, быдло тупорылое?
А Геннадий ей отвечает человечьим голосом:
- Я вот арматуру точу, пойду врагов мочить, и тебя первую щас сделаю.
Не понравились Синюхе его слова, закручинилась она, села на жопу и принялась плакать горючими богатырскими слезами. Плакала Синюха-краса, плакала, и стала арматура у Геннадия ржаветь. Разозлился тогда ирод окаянный и надумал убить деву, но она ножкой топнула, ручкой махнула, кастанула заклинанье модное страниц в 80, и превратилась геннадиевая арматура в трех оранжевых попугаев, инструкцию по эксплуатации стиральной машинки "Эврика" и фиолетовый фаллоимитатор. Подивилась дева владению геннадиеву, треснула его кулачком по голове, и увидел он свой конец. Неслабо парня скрутило, стало быть.
Взвалила его дева на героическое плечико и понесла к царю - пусть сам разбирается, прекрасная это невеста или не очень.
Тем временем, доблестное нечто в маргаритках вяло ковыляло в западном направлении. Оно было неопределенного пола, но судя по виду и запаху, срок годности у дружинника давно истек. Так как наихрабрейший рыцарь Дейзи не знало, где берут невест, тем более прекрасных, оно отправилось по местам боевой славы. Попав на Халупинское сельское кладбище, детко вздохнуло с удовольствием, потому что родные поля - это прекрасно. Дейзи задумчиво гуляло вдоль могилок и склепиков, радовалось смерти и прочим прелестям, и вдруг услышало несущуюся издаля развеселую песенку...
Звонкий, чистый голос, сравнимый звучанием с испорченной бензопилой или стеклорезкой "Анунах", фальшиво выводил рулады про растерзанные трупы врагов, Геннадия Арматурского и краску для волос. Подойдя поближе, Дейзи возликовало - на могилке пела Разумная Беретка!
Дейзи подкралось, намереваясь схватить сие чудо, но Беретка приподнялась с могильного камня, являя комплект из тощих ножек в шортиках, старой пустышки и больших глаз, явно указывающих на то, что их владелица подверглась воздействию галлюциногенных грибов.
Заорало храброе Дейзи. Беретка кокетливо улыбнулась, показывая клычки, и молвила мерзким голосом:
- Я Юни-краса, паршивые волоса, распрекрасная невеста, тебе надлежит взять меня на руки и почтительно отнести к царю Бяке, а там уж пирком да за свадебку.
Дейзик почесало в голове, потому что в его планы не входили физические нагрузки на сегодня. Храброе чудо выдернуло какую-то палку и стало тыкать распрекрасной невесте в спинку, чтобы она шла уже сама в сторону дворца. А там уж царь разберется, пирком ли, да за свадебку ли.
А тем временем, в восточном направлении должен был искать невесту царю еще один храбрый вояка, но он не искал, он сидел в салоне и сушил волосы после питательной маски, пока две высокопрофессиональные тайские маникюрши манипулировали его ногтями.
Кока Зелёнкин решил, что сперва - собственное благополучие, а потом уже всякие прекрасные невесты.
Когда он вышел из салона, весь сияющий и благоухающий, с неба рухнули четыре вороны, кошка в помойном баке немедля поседела, проходивший мимо гражданин схватился за сердце, а бабушка в инвалидной коляске прытко взобралась на столб, причем вместе с коляской. Это они все от восторга, значит.
Кока улыбнулся горделиво полученному эффекту, и важно прошествовал в ближайший компьютерный клуб, где по слухам собирались самые прыщавые ботаны и задроты.
Нет, он любил своего царя, в глубине души, оооочень глубоко, поэтому искренне считал, что какое-нибудь очкастое чудовище будет выгодно оттенять благородную бячью красоту, и в то же время починит, наконец, старую стиральную машинку, от которой кто-то коварно спиздил инструкцию по эксплуатации, в связи с чем дружине приходилось стирать трусы и носки в тазике, и каждым разом Коке было все труднее отлынивать от этой обязанности.
Войдя в клуб (три ближайших задрота тут же сползли под столы в оргазмических корчах) Кока орлиным взором окинул помещение, остановившись на двух буйных головушках в дальнем углу зала. Доблестный рыцарь прошел к избранникам, дабы произвести секуляризацию, но замер в некоторой растерянности...
Оба задрота были чудесным дополнением к любимому царю - один из них носил уродские очки, уродскую рыжую шевелюру и был похож на уродского краба.
«Прекрасно» - подумал блистательный Кока.
Но второй - он был перемазан конфетами и, хоть не носил очков, был обладателем печальных глаз, сродни глазам эстонских шпрот.
«Тоже прекрасно» - заключил Кока, без разговоров взвалил по одной прекрасной невесте на каждое плечо и отбуксировал во дворец.
Опять-таки, тем временем, доблестный рыцарь Закуро немного подремал на солнечном пригорке, отошел от хмеля и смог смотреть глазами прямо. Прочитав приказ (с четвертого раза, касатик, справился), он стремглав понесся его выполнять - нуууу, примерно со скоростью 2-3 метра в час.
Значит, шел он на юг, шел, много диковинок повстречал, устал, бедолага. Решил прилечь под тропическим деревом, подр ...поспать.
И только он к делу приступил - вдруг падает на него с пальмы синий ананас с таинственным куфуфуканьем! Подорвался Закуро-богатырь, рассматривает ананаса - а у того и ручки, и ножки, и глазки затейливые есть, и все прочее для счастливой семейной жизни, даже вилка алюминиевая.
Возрадовался герой, подхватил прекрасную невесту за левую ногу и потащил волоком во дворец царя Бьякурана Зефироголового.
Вот, значит, пришли дружинники с добычей, поставили прекрасных невестов пред очи царя-батюшки, и каждый на своей одежку поправляет, волосики приглаживает - ну, чтоб его невеста была самой распрекрасной признана.
Только Кока не парился - он все равно самый главный добывун, он двух красоток сразу принес, отакот.
Ходит царь Бяка вдоль них, рассматривает - все невесты раскрасавицы, все прелестны и очаровательны, вот как тут быть?
Видят дружинники, что плохо дело, надо как-то помогать!
Синюха незаметненько так Геннадию в руки руководство к стиральной машинке пихает, мол, покажи, что ты полезный еще!
Геннадий книжку взял, в лицо царю ейной харей тычет и молвит человечьим голосом:
- Я, царь дорогой, по арматуре всякой - наиглавнейший специалист. Вот если тебе, например, ведро подлатать надо, или тазик какой подтекает - я в миг починю урановыми заплатками! И все мои дети наследуют красивые бровушки еще.
Подивился царь-батюшка, погладил Геннадия по щеке ласково, полюбилась ему такая невеста хозяйственная, но и остальных бы поглядеть надо.
Разглядывает он Беретку и в толк взять не может, что сие перед ним за зверь.
Но Юни-краса посмотрела на него очами своими тусклыми и молвила мерзейшим голосом:
- Я, дорогой царь, есть начальница ЖЭКа. Работают на меня всякие сантехники, электрики и прочие гастарбайтеры в огромных количествах. Женись на мне, и все работы будут тебе бесплатно! А дети мои все мои клоны получаются, так что не волнуйся, если я постарею - будешь дочку юзать.
Не выдержала тут невеста-ананас, обозлилась, вышла вперед, и говорит:
- Все это, царь дорогой, здорово, только я самая наилучшайшая для тебя невеста. Я и зайкой тебе буду, и рыбкой, и птицей-совой, и девочкой и мальчиком, а по выходным - большим синим ананасиком. Так что бери меня в жены и не сумлевайся!
Послушал их царь, подивился, что дружинники за чудесных невест ему принесли, да тут заметил, что Кока-красавец стоит, ногти свои деловито царской брошкой прочищает, а его две невестушки буками молчат.
Подошел он, поднял за подбородок личико рыжеволосой красавицы и спрашивает:
- А что же вы, девы расчудесные, неужели ничего не умеете делать?
Ответила ему красотко кротко, на священном крабьем языке:
- А мы, царь-батюшка, физики.
- Да, - подтвердила эстонка с печальными глазами.
Кока торжественно оскалился.
Запрыгал тут от счастья царь Бьякуран Зефироголовый, и вынес такое свое царское решение.
Женится он на всех красавицах-невестах сразу, и любимой женой гарема назначит Шоичи-физика, чтоб они с подружкой ему карусели конструировали.
Геннадий назначается главной женой по лудильным работам и стирке, Юни-краса - ответственная за ремонт и эксплуатацию дворца, а девица-ананас - для извращений всяких, по большим праздникам.
Наградил царь своих верных дружинников как смог, а Коку-красавца поставил над ними начальником, ведь он ему любимую жену нашел, и пожаловал ему медаль на шею "1 место по подводным шашкам", да седло для унитаза в брильянтах. А тех дружинников, что в отпуску были - предал анафеме.
Тут и сказочке конец, ибо жили они недолго, но весело.

@темы: Реборн, Фанфик, Бьякуран

---

Занзас

Сегодня добрейшей души человек притащий кучу арта по Реборну. Занзас-сама просто неподражаем.

Босс Варии в самом расцвете сил и способностей

С лигром в обнимку

Аццкей Занзасо-Реборн

Прямо не верится что Злобный Чиби Занзас прособен быть до такой степени милым

@темы: Реборн, Арт, Занзас

---

Мировое Зло - Тсуна

А вот Зло в очередной раз почувствовало себя Тсуной - поставил в настройках функцию автовхода и долго трахался, пытаясь войти на сайт. Айпи ему видите ли не нравится. Вот мне оно тоже не понравилось бы... я в нем не шарю. Писать Админу-саме слезное письмо "простите дуру грешную... верните мой дневник, я правда не буду тыкать на все кнопочки из любопытства". Хотя... оказалось, что методом тыка эта функция тоже неплохо отключается, просто заходить нужно на главную с самыми кавайными глазищами и лезть в настройки

@темы: лох-сама, Тсуна

---

Немного про Блич

BLEACH (яп. ブリーチ, также «Побелка», «Еблич» «Бляч», «Хлорка», «Отбеливатель») — онгоинг про ОЯШ, по совместительству являющегося шинигами. Состоит из ФАЛЛОМЕТРИЯ, ФИЛЛЕРЫ, РОЯЛИ В КУСТАХ, ДРАМА, БИСЁНЕНЫ и местами СИСЬГЕ, продолжительность манги — овер 420 глав, а аниме — овер 270 серий (также в наличии имеются 2 OVA и 3 полнометражных фильма) и к концу не торопится. По крайней мере, аниме, манга-то уже, кажись, неторопливо движется в направлении логического завершения, правда, как-то ползком и короткими перебежками. Алсо, грядет лютый пиздец в виде голливудской экранизации

СЮЖЕТ

Некий рыжеволосый-и-вечно-хмурящийся-достал-уже-носить-эту-унылую-рожу Обыкновенный Японский Школьник, даже чересчур обыкновенный, по-имени Куросаки Ичиго видит призраков. В обыкновенный японский вечер (как и подобает быть вечеру порядочного ОЯШа перед началом Сюжета™) к нему в комнату вламывается DFC-шинигами по имени Кучики Рукия.
Методом тыка она приходит к выводу, что Ичиго нихрена не обыкновенный, раз может ее видеть, лапать, давать пиздюлей и даже откатить ее БДСМ-спелл. Внезапно, их уютненький диалог «Кто больше сука» прерывается злобным пожирателем душ (яп. 虚, Hollow — «Пустой»), пришедшим зохавать Ичиго.
Во время боевых действий Ичиго посредством втыкания меча в себя забирает у Рукии способности чуть менее, чем полностью, благодаря чему становится Пиздителем Пустых 1-го уровня (ака простым шинигами) и с легкостью крошит обидчика на винегрет. И так далее... Вобщем, спустя …надцать серий Ичиго прокачивает на Пустых уровень и сюжет, наконец, сдвигается с мертвой точки.

ПЕРСОНАЖИ

Шинигами

Шинигами (яп. 死神 shinigami — «бог смерти») — нечто вроде смерти с косой в общеяпонском представлении аниме и манга задротов[2]. В Хлорке же — сугойные ребята и девчата в чОрных сихакусё и хаори (капитаны онли), обитатели и военная сила «хорошего» загробного мира — Общества Душ. У каждого есть свой занпакто — особая катана, которая при достаточном уровне прокачки может по желанию принять уникальную форму со своими абилками (шикай), а на особо крутом уровне (банкай) — превратиться в какой-нибудь леденящий душу пиздец. Также сила шинигами измеряется в единицах испускаемой реяцу (яп. 霊圧, reiatsu, сила духовного довления)на кубометр атсрала. Если разница в давлении велика, то один шинигами не только другого не пробьет, но и сам покалечится.

Алсо, тема шинигами раскрыта в Yami No Matsuei, Десноте, Shinigami no Ballad, Kuroshitsuji, Солитере… Да и мало ли еще, где!

Готей 13

Регулярные части шинигами в Бличе называются Готей и состоят из 13 отрядов. В каждом: крутой капитан, чуть менее крутой лейтенант, N еще-куда-ни-шло офицеров и куча нубов. Капитаны и пара лейтенантов прокачаны до банкая. Кроме Кенпачи, он свою ковырялку не прокачивал. Но об этом ниже...

Первый отряд
Капитан: Шигекуни Ямамото Генрюсай; лейтенант: Сасакибе Чоджиро.
Верховодит в этом отряде Ямамото Генрюсай ака Главнокомандующий всея Готея. Неебически сильный дедушка с ФГМ, который способен нагнуть одной лишь реяцу, взглядом, кулаками, а в самом крайнем случае — огненным занпакто. Маскирует мускулатуру сварщика под просторной одеждой, а меч - под палку-ходилку. Для нарушителей законов и спокойствия Общества Душ он - ночной кошмар, но для остальных - добрый дедушка, любящий гонять чаи с окружающими и своим лейтенантом. Про которого, кстати, ничего не известно, кроме того, что он косит под англичанина.

Второй отряд
Капитан: Сой Фон; лейтенант: Омаэда Маречиё.
Местный аналог КГБ, СМЕРШа, МУРа и подразделения ниндзя со всеми вытекающими. Вместе с омницукидо (скрытый отряд) профилируется на тайных операциях. Проследить, похитить, прикончить незаметно, поймать за яйца и оттащить в обезьянник, устроить засаду — все эти гниловатые, но полезные для Родины дела полностью на них. Из-за специфики работы в отряде нехилый уровень смертности.Капитан Сой Фон: от горшка 150 см., плоскогрудая цундере, характер соответствующий. Свято верит в начальство, поэтому приказы сверху исполняет, не думая ни о своих, ни о чужих. Наблюдаются лесбийские мотивации, ибо яростно обожает предыдущего капитана Второго Отряда, свою наставницу Шихоин Йоруичи (кстати, вполне обосновано). Обладает одним из самых хитрых занпакто, ибо умеет со 100% вероятностью убивать с ДВУХ УДАРОВ!!! Лейтенант - жирный богатый урод, в описании не нуждающийся.

Третий отряд
Капитан: нет; лейтенант: Изуру Кира.
Символ отряда - календула (отчаяние). И это, блин, не просто так - круче них не троллит никто, даже Айзен. Отряд был примечателен в основном своим бывшим капитаном Ичимару Гином. Теперь же, когда его нет лулзы можно извлекать только из лейтенанта. Изуру Кира — типичный эмо-кун, только блондинистый. Занпакто у него нагибающий (в прямом смысле), поэтому противников, использующих физические атаки, ждет лютый butthurt. С капитаном отношения были непростые - анон свечку не держал, но подозревает - вследствие чего пьет. Много. Помимо этих, наиболее интересных для многих анонимусов интимных подробностей, отряд, насколько можно судить, несёт функции чего-то вроде пограничной стражи, охраняя передовые рубежи Общества Душ от разного рода вторженцев (именно поэтому первый капитан которого встречает Ичиго - Ичимару).

Четвёртый отряд
Капитан: Унохана Ретсу; лейтенант: Котетсу Исане.
Отряд для ширпотребных работ и медицинского обслуживания, содержит главную военную больницу и обеспечивает нужды армии. Дворники, сантехники, строители, мальчики на побегушках, санитары, врачи - всё это - Четвёртый отряд. Среди прочих считается самым фейловым из-за невоенной профориентации, на что капитану отряда насрать с высокой колокольни, ибо самодостаточная персона. Вообще, Унохана Ретсу — объект безудержного фапа отаку с ориентацией «женщина в самом соку», вежливая, характер спокойный, мягкий, в боевой обстановке твёрдый, верна заветам партии, идеология непробиваемая и неоспоримая (в обратном случае у нее есть доводы в виде двусмысленных фраз и убийственной улыбки). Святая Тереза местного разлива, стремится латать раненных и помогать обездоленным, от мордобоя по возможности уклоняется. Несмотря на более чем аппетитный вид, едва ли не самый старый капитан, занимающий должность более 2000 лет. Алсо, многие считают, что коса Уноханы есть не сильно удачный косплей бороды Ямамото.

Пятый отряд
Капитан: нет; лейтенант:Хинамори Момо.
Также как и третий, пятый отряд знаменит своим бывшим капитаном. Лейтенант отряда - Хинамори Момо, ждут в дурке с огромной радостью. Единственная яндере в сериале, имеет суицидальные наклонности. Добрый Айзен-тайчо попытался было избавить несчастную от страданий и убить нахуй, но Снежок-кун и Ко спасли-таки деточку от смерти, чем обрекли её на вечные страдания. Предательство любимого Айзена вызвало у нее страшную депрессию и почти сумасшествие. Причём даже после якого свинства, наивная дура продолжает верить в доброту и благородность тайчо, что даёт ей внеочередное направление в психушку.

Шестой отряд
Капитан: Кучики Бьякуя; лейтенант: Абарай Ренджи.
Подряд семейства местных олигархов Кучики, образец отличной госпромывки моска подчинённым, которая делает из них бездушных и послушных робатав. Кучики бессменно передают белый гламурненький шарфик главенства от одного к другому. Сейчас всеми «шестёрками» погоняет Кучики Бякуя (рас. рус. Бяка Кучкин), аристократ, сноб, свиборг, вдовец, объект шлика анимешниц. Никак не может вытравить банду местных баб, которые оккупировали его роскошную по размерам хазу со своими посиделками-чаесосалками и беспридельничают. Фапает на абсолютный закон и порядок для всех, а тех, кто сукабля выёбывается — в мясорубку (Lawful neutral в терминальной стадии ФГМ). Капитан Шестого отряда искренне верит в то, что он разбирается в искусстве и сам способен выпускать произведения оного. Фейл. Эпик фейл. Очень былинный фейл.

Седьмой отряд
Капитан: Комамура Садзин; лейтенант: Иба Тэцудзаэмон.
Непримечательный отряд с примечательным капитаном. Комамура — социализировавшийся хикки с уклоном в самурайский кодекс доблести и чести. Постоянно носил на голове ведро с вертикальными щелями для глаз и молчал. Был деанонимизирован Зараки Кенпачи, разрубившим оное ведро во время небольшого спора. Внезапно оказалось, что у капитана рыжая волчья морда. Из-за специфической чужеродной внешности изначально имел весьма низкий рейтинг у окружающих, но благодаря нехилым способностям, быстро поднялся на вершину и даже не злорадствует. Мужик с понятиями, чем доставляет, может нехило применить эпическую анальную кару путём вызова гигантского самурая, который рубит. Анонимус считает, что Комамура — тонкий стёб над фуррями: в комедийных вставках периодически всплывают расово верные шутки, вроде Комамуры-тайчо, расчёсывающегося собачьей расчёской-пуходёркой. Впрочем, до снятия ведра фуррь доставлял больше своим пафосом и загадочностью.

Восьмой отряд
Капитан: Кьераку Шунсуй; лейтенант: Исе Нанао.
Один из отрядов общего назначения. Идеология этого отряда — не напрягаться больше нужного. В жизни много удовольствий, и если их освоение не приводит к напрягам для дела, то стоит полюбить самые лучшие. Капитан знает, что саке лучше всего на вкус в середине рабочего дня; в России говорят — «с утра выпил, день свободен». Или — «по сто пятьдесят и в школу не пойдем». Возникает вопрос, а как с такой жизненной позицией отряд не прощелкал клювом ничьих полимеров? А все благодаря лейтенанту. Нанао дисциплинирует капитана (которого в отряде иногда воспринимают как приложение к ней) и всячески удерживает работоспособность отряда. Драться с врагами ей уже не хватает времени. Дерется с врагами — если драки не избежать — капитан.
Кьераку Шунсуй, со своей соломенной шляпой (Рэйден?!), косичкой и розовой накидкой (классический ниппонски самурай-одиночка из старых фильмов, мужик, такой мужик) сочетает в себе расслабленность и вдумчивое отношение к делу. Алсо, нелишним будет отметить, что бабская «резиночка» с цветочками, которой стянуты волосы тайчо по легенде стоит охулиард нефти, я гарантирую это. Шунсуй — один из трех старейших капитанов (не разлей вода с Укитаке), и его стиль боя весьма тонок и тактически насыщен. Конкретно ловит лулзы от дешёвых спецэффектов, типа дождя из розовых листьев и всего такого, предлагаемую лейтенантом «дисциплину» оставляет невозбранной, ибо мужик тёлку не обидит. Дополнительные бонусы у капитана — чудный голос, игривость к дамам и один из самых хитрых зампакуто.

Девятый отряд
Капитан: нет; лейтенант: Хисаги Шухей.
Отряд общего назначения, хуй ведает, для чего он назначен. Бывший капитан не шибко доставлял, впрочем, и сейчас не особо. Лейтенант отряда - Хисаги Шюхей. В детстве был спасен от НЕХ неким Кенсей-Мугурума-тайчо (на котором было нацарапано 69) и реши вочтобытонистало стать таким же крутым как он. Пожалуй самый адекватный лейтенант, но со своими заебами. Нередко был замечен за распиванием сакэ с Кирой и Мацумото, а также подъеданием за Омаедой (на что, кстати, пытался склонить и Ренджи, но тот вежливо отказался) Лулзов почти не генерировал.

Десятый отряд
Капитан: Хицугая Тоширо; лейтенант: Мацумото Рангику
Ещё один отряд, единственными яркими пятнами в котором можно считать капитана и лейтенанта. Верховодит в Десятом гибрид школьника и вундеркинда, пацанчег-альбинос с функцией ходячего морозильника, Хицугая Тосиро, по кличке Снежок-кун. Свой осознанный жизненный путь начал как изгой, извечно гнобимый окружающим за седину в молочном возрасте. Всё резко сменилось после первого столкновения с легендарными сиськами своего будущего лейтенанта. Молодой мужчина (недоросль) 133 см росту, свиборг, всегда держит морду кирпичом ведёт себя серьёзно до уныния и ни разу не поддался соблазну зарыться в сиськи Мацумото, из чего следует вывод: пацанчег-гранит. Однако яростно фапает на Хинамори, поэтому разгадка одна. Размахивает мечом самого себя длиннее и морозит им всё и вся.
Лейтенант отряда - пожалуй один из самых наипопулярнейших персонажей. Ага иммено из-за ниибаццо каких огромных сисек. В мирное время ведет себя очень и очень ветрено, да что там, как блядина. Тем не менее даёт чуть менее чем никому. Первый обожатель саке во всем шинобистане. Овладела майндфаком, если не на уровне Гина, то где-то рядом. Занпакто у нее как и у Бьяки распадается на кучу маненьких лезвий, что позволяет внезапно и невозбранно выпиливать охуевающих врагов.

Одиннадцатый отряд
Капитан: Зараки Кенпачи; лейтенант: Кусачижи Ячиру.
Одиннадцатый отряд читается самым борзым, самым пришибленным и безбашенным. Всегда лезут в гущу, чтобы получить самых тяжёлых пиздюлей, а потом хвастаться ими, при этом и сами отвешивают, смотрят на прочих коллег свысока, на кастеров и шинигами с мечами, специализированными не на ближний бой, смотрят как на говно. Руководит этой бандой бешенных бабуинов никто иной как Зараки Кенпачи. Помимо того, что неприлично высок, и имеет смайл бешенного, но очень весёлого и сурового (брутал) психопата на располосованной морде, носит причу «я у мамы дикобраз с бубенцами» и всюду нарывается на мордобой. При этом сам хуярит с нечеловечески страшной силой. Ловит лулзы от драки вне зависимости оттого, выпиливают ли его, или выпиливает он, индивид наслаждается процессом. Живое воплощение «русской мечты», то есть, будучи неучем и быдлом поднялся на вершину власти и грозит миру Факом, безумно хохоча и размахивая мечом. Алсо, единственный капитан, который не обладает вообще никакими скиллами шинигами, кроме довления на врага килотоннами реяцу. Кроме того — единственный капитан, который хуй собачий клал на главнокомандующего и называет Ямамото не иначе, как «старый пердун». Неимоверно доставляет.
Не меньше доставляет и лейтенант отряда — розововолосая мечта Педобиров. Кавайный элемент Кенпачи, которая невозбранно катается на загривке у своего тайчо и, судя по всему, обладает немалой силой. Очарование Ячиру столь огромно, что она заставляет подкармливать и сюсюкаться с ней даже Главнокомандующего, что есть «Высшая Б-жья Печать» и символ неприкосновенности.

Двенадцатый отряд
Капитан: Куротсучи Маюри; лейтенант: Куротсучи Нему.
НИИ Цитологии и Генетики, а так же всего прочего, до чего может додуматься сумрачный японский гений. Особо удачный отряд, некогда бывший обычным серым говном, но в определённый момент перестроенный под мудрым руководством Урахары Киске в оплот науки и ставший вторым из двух наиболее винрарных отрядов. Капитан — шизанутый нерд, самодельный робот-конструктор с отсоединяющимися запчастями, садист и извращенец, бывший зек, величайший сумрачный гений с невероятным ЧСВ, рожей страшен, чернобел, с выступающими как у лошади ровными зубами при улыбке, и похож на пустого. Высшая цель капитана — получение знания обо всём любыми (реально, абсолютно любыми способами), даже если попутно надо выпилить пару сотен «своих». Любит ставить нездоровые, бесчеловечные эксперименты во всех областях. Любит неожиданно для своих подчиненных делать их смертниками. Получив по щщам, превращается в жидкость и смывается в канализацию.
Лейтенант отряда — дочь капитана, которую он, по-видимому, клонировал или попросту создал из подручных материалов, теша титаническое ЧСВ, после чего потерял интерес как к эксперименту и невозбранно пинает будто шавку. Куротсучи Маюри в некоторых областях-таки тонкий тролль, например, если его дочурка даст дубу, вернуть её в работоспособное состояние можно ритмичными движениями под страстные стоны «оживающей». Сам капитан настаивает, что этот метод не несёт никакого полово-еблического подтекста, но очевидцы всё равно фапают.

Тринадцатый отряд
Капитан: Джуширо Укитаке; лейтенант: нет.
По сути, ничем не примечательный отряд, кроме того, что в нём служит Кучики Рукия. Капитан — физически немощный гуманитарий, практически не участвующий в боях. Одно время ненавязчиво троллил Тоширо, обрывая на середине серьзную беседу и закидывая Снежка конфетами и прочей вкусной нямкой. Дружит с капитаном восьмого отряда ещё со школьной парты. Алсо только Укитаке и Кьораку имеют парные мечи.

ОСОБЕННОСТИ

Долгое время сериал был прибежищем нарутофилов, так как в период начала трансляции сама Нарута ушла в глубокую клоаку филеров и лютой отсебятины.
Персонажей в Хлорке чуть более, чем дохуя (134 в аниме на осень 2009, не считая филлерных), ИЧСХ почти у каждого имеется в наличии: тёмное прошлое, туманное будущее и мутное настоящее. Герцен доволен!
Постоянно вылезают враги, на которых Ичиго приходится равняться.
Враги постоянно похищают знакомых Ичиго, чтобы у него была мотивация их спасать.
Ичиго за два (казнь была перенесена) дня прокачивает приёмы, на которые другие тратят сотню лет. Ну, конечно мы верим, что это результат занятий по специальной технике бывшего капитана 12 отряда и НИИ цитологии и генетики, а ныне барыги в полосатой шляпе и деревянных сандалиях Урахары Киске...
Отсутствие какого-либо баланса. Так что кто кого сборет, если кит на слона налезет, выяснится уже на месте и зависит это от конкретных противников и левой пятки мангаки.
Штамп «все действующие в новой арке лица обязательно переводятся в одну школу с главными героями» задолбал.
Песни из «Beat Collection», то есть сборников песен голосами сейю, которые озвучивали персонажей. Одна из них («Hanataro Desu») действует на мозг ну, может, не так сильно, как «Як-цуп-цоп», но принцип схож. А еще есть «Суигинто но ёру» голосом Исиды. Также люто доставляют джазовые каверы на опенинги из Bleach the best instrumental/Jam set groove (они охуенны, я гарантирую это).
Необычный для сёненов внешний вид персонажей — даже школьники выглядят почти как взрослые, что делает сериал более молодёжным, что ли.

Очень грамотные переходы от стёбных моментов к душевным, от истерических воплей к пафосным речам и обратно.
Shinigami Cup Golden — внесюжетные полуминутные вставки в конце каждой серии. Смешные. Правда. Но не все.
Также есть Arrancar Research Time (такие же полуминутные вставки) с няшным Гином в роли ведущего.
И, чтобы не остаться в стороне, в это же послесерийное время втиснулась Энциклопедия Квинси, которую ведут папаши Исиды и Ицуго.
Там есть очевидная юрийная парочка!
Юри в Бличе: капитан второго отряда Сой Фон и бывший капитан того же отряда Шихоуин Ёруичи
И не менее очевидная раздолбайско-яойная! (спойлер: Здесь анон предоставляет вам право включить воображение)
Филлеры появляются внезапно, посреди повествования основной линии.
Орихиме озвучивала Мацуока Юки — та же сейю, что и Осаку. Всё-таки, в этом что-то есть.
Местами явное незнакомство авторов с естественными науками:
а) В человеке нет столько крови, сколько вылилось да хоть бы из Ренджи во время битвы с Бьякуей. И в шинигами тоже нет.
б) НЕ БЫВАЕТ ЧЁРНОГО СВЕТА БЛИН НЕ БЫВАЕТ!11пыщь(см. глава 346, последняя страница, что написано сбоку) Правда, так иногда называют некоторые фотоэффекты. Например, чёрная молния или лампа чёрного света.
в) Нельзя сломать одним Ичиго 5 каменных стенок толщиной 15 сантиметров и более.
г) Хаори не могут держаться на капитанах как палатка, на них всё же действует притяжение. Если, конечно, их не отталкивает реяцу.
д) А еще шинигами и волшебных мечей не бывает[пруфлинк?], но это к естественным наукам уже не относится.
Местами явное незнакомство авторов с уже намалёванными сериями.
Местами явное незнакомство авторов с элементарной логикой:
а) Вопрос заданный Рукии в обществе душ — «Где у тебя находится душа?». Внезапно, у духа есть своя душа. Называется хакусуи.(см. глава глава 108)
б) Чернокожий афроаранкар после получения смертельной раны входит в иступление, и задрав голову непрерывно надрывно кричит «банзай» до летальной усрачки(а что вы хотели от наркомана фанатика?).
в) Большинство диалогов и умозаключений персонажей страдающих переизбытком ЧСВ или его недержанием. Или это не баг, а фича?
А ещё, если призадуматься, прослеживается одна интересная закономерность.
Там была одна девушка по имени Хисана. Она вышла замуж за Бьякую. Через пять лет она умерла от болезни.
Там была одна девушка по имени Мияко. Она вышла замуж за Кайена. Через какое-то время её зохавал Пустой. И Кайена тоже зохавал.
Там была одна девушка по имени Масаки(Мать ГГ). Она вышла замуж за Ишшина. Лет через семь-восемь, кажется, её тоже зохавал Пустой.
Там была ещё одна девушка, как её звали, никто не сказал, но она вышла замуж за какого-то психованного шинигами. И он её убил.
Рукия, несмотря на неприятности, пока за Ичиго еще не вышла. Возможно, поэтому и жива до сих пор.
По последнему вбросу говна в вентилятор инфы от мангаки[пруфлинк?], замуж Рукию собирался звать как раз Ренджи. Но ему дали лейтенанта, а её послали на грунт, после чего и начинаются события сабжа.

Мораль: не ходите, девки, замуж, будет только хуже.
Достаточно большое количество персонажей-троллей разного уровня. Троллить любят не только чтобы было смешно, но ещё, как показала практика, затроллив в бою противника можно невозбранно выпилить его с одного удара. Можно выделить трех самых сильных: Айзен (затроллил, возможно до смерти, весь Готей-13 for great evil plane), Маюри (троллит и чужих, и своих, for great science) и Урахара (троллит опять и чужих, и своих, for great lulz).
Все эпично появляющиеся положительные персонажи сливаются самым убогим образом. ГГ как подтверждение.

Все сперто с Лукоморья

@темы: Блич